Уважно придивіться до сузір'я Великої Ведмедиці. Якщо біля середньої зірки, в ручці ковша ви виразно побачите маленьку зірочку, значить, ваше око володіє нормальною гостротою. Такий спосіб перевірки зору був прийнятий у древніх арабів.
— Спробував недавно Shift-Ins...
— І як воно?
— Вставляє...
Інтерв'ю у представника компанії Мiсrоsоft:
— Стала відомою новина: компанія Мiсrоsоft організує експедицію в Антарктиду. З якою метою?
— Пінгвінів давити...
Сидить програмер, клепає свою прогу, тут дзвінок у двері. Програмер відчиняє — там смерть з косою стоїть. Він у паніці: "Смерть, дай мені ще півгодини, я закінчу прогу, яку роблю уже два роки і можеш мене забирати..." Смерть відповідає: "Я не за тобою, я за твоїм диском!"
Програміст повертається з роботи. Його зустрічає жінка із задуманим виглядом:
— Що так довго?
— Та як завжди...
— А у нас уже через тиждень дев'ять місяців!
— Та невже? І хто ж, хлопчик чи дівчинка?
— То поки невідомо. Лікар сказав, що дослідження скідливе.
...Що мовчиш? Ти мене не любиш?! Я завжди це знала! Паскуда!
— Та ні, я просто думаю, якими методами звертатися до об'єкта, чий клас не визначений під час розробки...
Приймали в програмерську контору програмера... В анкеті у графі про наявність у нього дітей він написав 6/9.
Народ довго гадав, що то мало б значити... Чого тільки не вигадували: і що в нього 6 хлопців і 9 дівчаток, і що у нього 6 жінок і 9 дітей, і що його дітям від 6 до 9 років...
Потім у нього спитали, що цей запис ховає у собі. відповідь була просто вражаючою:
— У мене жінка на шостому місяці...
Далебі, програміст - це не фах, а спосіб мислення...
Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку:
— А як програма-то називаеться?
— Інтернет!
Як зайняти програміста (читайте нижче)
Як зайняти програміста (читайте вище)
Якщо ти існуєш, то ти ніхто. Якщо живеш то ти людина.
//Трохи оффтоп
Шеф - молодому инженеру:
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.
Якщо ти існуєш, то ти ніхто. Якщо живеш то ти людина.
Дівчина-програмер їде в трамваї, читає книжку. Бабуся дивиться на дівчину, дивиться на книжку, хреститься й у жаху вибігає на наступній зупинці
Дівчина читала книжку "Мова Ада".
Приходить програміст до окуліста. Той його саджає напроти таблиці, бере вказівку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас щось не те з кодуванням!
Помер програміст. Потрапив на страшний суд. Позивали-виряджали - ні те, ні се.
- Куди саме-те хочеш: у пекло чи в рай?
- А подивитись можна?
Привели його в величезніший ОЦ. Навкруги машин усіляких, сіток - сила-силенна.
- От це - рай, будеш тут юзером.
- А пекло?
- А пекло тут же - тільки системщиком...
Усі дійсні програмісти поділяються на три категорії: на тих, хто пише програми, що завершуються по натисканню F10, Alt-F4, Alt-X. Всі інші принципи розподілу надумані.
Меломана, алкоголіка і програмера запитали, що б ті робили, якби вони раптом прокинулися в 80-м році...
Меломан пішов би рятувати Джона Лєннона. Алкоголік би упився дешевої горілки. А програмер би повісився...
Чому?
А що, знову за ДОС сідати?
Шукаю шанувальників Mіcrosoft. Знайду - уб'ю.
Коврик для мишки виконав неприпустиму операцію і буде згорнутий.
Чи не здається вам символічним, що свято дрібних капостей і легких жахів у Штатах називається "Хелло, Wіn"?
Вмирає Пітер Нортон. На тім світі йому за численні заслуги перед комп'ютерщиками всього світу пропонують вибрати місце проживання - Рай чи Ад. Походив Нортон по Раю, подивився - Ангели на лірах грають, нектар п'ють - нудно. Пішов на Пекло подивитися. Заходить, а там Білл Гейтс за компом сидить - клавіші топче. Глянув на цю справу Пітер і кулею до Бога: "Все - говорить - хочу в Аду жити!". Бог починає з'ясовувати причину такого вибору, Нортон пояснює про нудьгу в Раю і що в Аду Білл Гейтс за компом розважається. На що Бог відповідає Нортону:
- Він не розважається - це в нього Пекельне покарання
- Яке ?!
- Він пише MіcrosoftOffіce, щоб працював по OS/2 на ЄС-1840.
На уроці класичної літератури. Вчителька:
- Хто може пpивести приклад мови, на якій ніхто сьогодні не говорить, але яка є фундаментом дpугих мов?
Вовочка:
- HТМL.
DOS-овський програміст у ЗАГСі здивовано запитує: "А що, ім'я дитини може бути більше 8 букв?
На пляжі мати з дитиною.
- Мамо, а відкіля береться пісок?
- З мікросхем. Їхня серцевина складається з кремнію. Його збирають, перемелюють і спалюють, і одержують пісок.
- Тато, що таке щастя?
- Та ось, синку, продав я свій Pentіum ІІ 450 і купив ку-ульную Амігу!
- І зрозумів, що таке щастя?
- Так, синку! Але було вже пізно...
Перший урок англійського. Учителька:
- Хто з вас, діти, знає англійський алфавіт?
Син програміста :
- Я.
- Ну, називай один по одному.
- Q, W, E, R, T, Y...
Тато, а хто лікує людей?
- Лікар, синку
- Тато, а хто лікує тварин?
- Ветеринар, синку
- Тато, а хто лікує Wіndows?
- Форматцевт, синку
- Чому?
- Тому, синку, що самий надійний засіб вилікувати Wіndows - це FORMAT C.
Йде урок інформатики в школі. Діти набивають програму. Продзвенів дзвоник. Учитель підходить до головному рубильнику і виключає електрику
Діти обурено:
- Ми не збереглися!
Учитель включаючи рубильник:
- Зберігайтеся...
Програміст із сином у зоопарку. Проходять повз пінгвінів. Син радісно:
- Тато, дивись - ЛІНУКСИ!
Вчителька запитує: - Хто сама популярна людина?
Вовочка тягне руку: - Білл Гейтс!
- Погано, Вовочка, це негарна людина, сідай, два!
Наступного дня : - Отже, діти, хто сама популярна людина?
Вовочка: - Президент!
- Молодець, Вовочка, сідай, п'ять!
Вовочка сідає, дістає під партою надруковану фотку Гейтса і шепотить: - Пробач, Біллі, - бізнес!
Питання: що було б зараз, якби Білл Гейтс захопився б у дитинстві не програмуванням, а авіамоделюванням?
Відповідь: літаки падали б частіше, а операційні системи - рідше.
Американська школа для обдарованих дітей, 1970 рік, урок інформатики...
- А тепер, дітки, які програмки ви б хотіли написати, коли підростете? От ти, Пітер?
- Я б написав таку круту утилітку, яка б швидко так лікувала б вінчестер від помилок!
- Молодець, Пітер! А ти, Юджин?
- А я б зробив таку програму, яка б швидко і без глюків стискала файли!
- Умниця, Юджин! А ти, Біллі, чого мовчиш?
- Ну, нічого-нічого!... Буде вам усім швидко, буде вам без глюків...
Син системного адміністратора ввечері просить тата:
- Татко. Почитай мені на ніч казку про розумного, толкового, доброго, сміливого користувача...
Батьки будують плани щодо майбутнього їхнього сина
Батько:
- Закінчить на відмінно фізико-математичну спецшколу, поступить в університет, потім в аспірантуру, серйозно займеться наукою, буде висувати сміливі гіпотези, ставити чисельні експерименти, рахувати на комп'ютері, писати програми...
Мати:
- Що, буде програмістом?! Нізащо !!! Він закінчить музичну школу по класу фортепіано, буде виступати на конкурсах, буде розвивати нові напрямки в музиці, шукати свіже звучання, моделювати й обробляти треки на комп'ютері, писати програми...
Батько:
- Що, буде програмістом?! Ніколи!!!
Син виходить зі своєї кімнати
- Предки, кінчайте кластери забивати! Школу я кинув, з музикалки вигнали...
Батьки:
- І що ж ти будеш робити?!
- Буду програмістом...
Якщо ти існуєш, то ти ніхто. Якщо живеш то ти людина.
Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."
С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!
По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!
Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!
Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...
Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- Гыыыыыы, а я не за тобой, я за твоим винтом!
Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт
Программист уверен что в километре 1024 метра
Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...
Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...
- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!
В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!
- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еп твою мать!"
Первая аксиома компьютеров.
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек.
Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги.
Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!
Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"
Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!
подписи:
Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня...
Родиться, чтобы жить. Жить, чтобы умереть..
Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели
Идите на...хотя постойте!
bpx regqueryvalueExA
с:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикио***вшиеУважаемый Сергей
Анатольевич.doc
Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться
Само плывет в pуки только то, что не тонет
Змінив(ла) Ostap, 01-02-2009 01:25