Головна Обговорення Лінки Пошук Prykladna СС Прикладна _КОЛЕДЖ 22.08.2019 07:30:06 (EEST=GMT+2)
ACM -
Навігація -
Теми форуму +
Чи знали ви, що... ? (beta) -
1729 - число Рамануджана. Це найменше число, яке можна записати у вигляді суми кубів двох чисел двома різними способами. 1729 = 13 + 123 = 93 + 103
Події
ПнВтСрЧтПтСбНд
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31

Birthday(s):
AVATARs@qw3r
AVATARkobra
AVATARZerokl
AVATARsaqwer85

Перегляд теми
ACM Контестер | Теревені | Гумор
Автор Анекдоти про програмістів
webmaster
Головний Адміністратор

Аватар користувача

Повідомлень: 1135
Зареєстрований: 17.03.07
Опубліковано 21-10-2007 17:45
Разговаривают две девушки:
- А что он из себя представляет?
- Очень общительный и доброжелательный. Даже не скажешь, что программист!

тут залишаємо свої і чужі анекдоти про програмістів, нащастя їх багато.
brus07 brus07 (Lviv NU) http://acm.lviv.ua Надіслати приватне повідомлення
Автор RE: Анекдоти про програмістів
Molochiy_Ivan
Користувач

Повідомлень: 22
Звідки: ЛНУ Прикладна:) ПМІ-21
Зареєстрований: 07.11.06
Опубліковано 24-10-2007 20:33
— Спробував недавно Shift-Ins...
— І як воно?
— Вставляє...

Інтерв'ю у представника компанії Мiсrоsоft:
— Стала відомою новина: компанія Мiсrоsоft організує експедицію в Антарктиду. З якою метою?
— Пінгвінів давити...

Сидить програмер, клепає свою прогу, тут дзвінок у двері. Програмер відчиняє — там смерть з косою стоїть. Він у паніці: "Смерть, дай мені ще півгодини, я закінчу прогу, яку роблю уже два роки і можеш мене забирати..." Смерть відповідає: "Я не за тобою, я за твоїм диском!"

Програміст повертається з роботи. Його зустрічає жінка із задуманим виглядом:
— Що так довго?
— Та як завжди...
— А у нас уже через тиждень дев'ять місяців!
— Та невже? І хто ж, хлопчик чи дівчинка?
— То поки невідомо. Лікар сказав, що дослідження скідливе.
...Що мовчиш? Ти мене не любиш?! Я завжди це знала! Паскуда!
— Та ні, я просто думаю, якими методами звертатися до об'єкта, чий клас не визначений під час розробки...

Приймали в програмерську контору програмера... В анкеті у графі про наявність у нього дітей він написав 6/9.
Народ довго гадав, що то мало б значити... Чого тільки не вигадували: і що в нього 6 хлопців і 9 дівчаток, і що у нього 6 жінок і 9 дітей, і що його дітям від 6 до 9 років...
Потім у нього спитали, що цей запис ховає у собі. відповідь була просто вражаючою:
— У мене жінка на шостому місяці...
Далебі, програміст - це не фах, а спосіб мислення...

Прибігає менеджер до програмістів:
— Хлопці, мені тут про класну програму разповіли, з неї можна про все дізнатись! Скиньте мені її на дискетку:
— А як програма-то називаеться?
— Інтернет!

Як зайняти програміста (читайте нижче)
Як зайняти програміста (читайте вище)


Якщо ти існуєш, то ти ніхто. Якщо живеш то ти людина.
409216621 Molochiy Ivan [Lviv NU] http://inflames.org.ua Надіслати приватне повідомлення
Автор RE: Анекдоти про програмістів
Molochiy_Ivan
Користувач

Повідомлень: 22
Звідки: ЛНУ Прикладна:) ПМІ-21
Зареєстрований: 07.11.06
Опубліковано 24-10-2007 20:38
//Трохи оффтоп
Шеф - молодому инженеру:
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь.
- Это как?
- Я её любил, но она мне так и не далась.


Якщо ти існуєш, то ти ніхто. Якщо живеш то ти людина.
409216621 Molochiy Ivan [Lviv NU] http://inflames.org.ua Надіслати приватне повідомлення
Автор RE: Анекдоти про програмістів
Molochiy_Ivan
Користувач

Повідомлень: 22
Звідки: ЛНУ Прикладна:) ПМІ-21
Зареєстрований: 07.11.06
Опубліковано 24-10-2007 20:54
Дівчина-програмер їде в трамваї, читає книжку. Бабуся дивиться на дівчину, дивиться на книжку, хреститься й у жаху вибігає на наступній зупинці
Дівчина читала книжку "Мова Ада".

Приходить програміст до окуліста. Той його саджає напроти таблиці, бере вказівку:
- Читайте!
- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас щось не те з кодуванням!

Помер програміст. Потрапив на страшний суд. Позивали-виряджали - ні те, ні се.
- Куди саме-те хочеш: у пекло чи в рай?
- А подивитись можна?
Привели його в величезніший ОЦ. Навкруги машин усіляких, сіток - сила-силенна.
- От це - рай, будеш тут юзером.
- А пекло?
- А пекло тут же - тільки системщиком...

Усі дійсні програмісти поділяються на три категорії: на тих, хто пише програми, що завершуються по натисканню F10, Alt-F4, Alt-X. Всі інші принципи розподілу надумані.

Меломана, алкоголіка і програмера запитали, що б ті робили, якби вони раптом прокинулися в 80-м році...
Меломан пішов би рятувати Джона Лєннона. Алкоголік би упився дешевої горілки. А програмер би повісився...
Чому?
А що, знову за ДОС сідати?

Шукаю шанувальників Mіcrosoft. Знайду - уб'ю.

Коврик для мишки виконав неприпустиму операцію і буде згорнутий.

Вирішили інженери виконати мрію Білла Гейтса - поставили "Вінди" на холодильник. Запустили - працює. Поставили всередину каструлю борщу. Глядь - повідомлення:
- Виявлений новий пристрій "Каструля (4 л) червона". Будемо встановлювати?

Чи не здається вам символічним, що свято дрібних капостей і легких жахів у Штатах називається "Хелло, Wіn"?

Вмирає Пітер Нортон. На тім світі йому за численні заслуги перед комп'ютерщиками всього світу пропонують вибрати місце проживання - Рай чи Ад. Походив Нортон по Раю, подивився - Ангели на лірах грають, нектар п'ють - нудно. Пішов на Пекло подивитися. Заходить, а там Білл Гейтс за компом сидить - клавіші топче. Глянув на цю справу Пітер і кулею до Бога: "Все - говорить - хочу в Аду жити!". Бог починає з'ясовувати причину такого вибору, Нортон пояснює про нудьгу в Раю і що в Аду Білл Гейтс за компом розважається. На що Бог відповідає Нортону:
- Він не розважається - це в нього Пекельне покарання
- Яке ?!
- Він пише MіcrosoftOffіce, щоб працював по OS/2 на ЄС-1840.

На уроці класичної літератури. Вчителька:
- Хто може пpивести приклад мови, на якій ніхто сьогодні не говорить, але яка є фундаментом дpугих мов?
Вовочка:
- HТМL.

DOS-овський програміст у ЗАГСі здивовано запитує: "А що, ім'я дитини може бути більше 8 букв?

На пляжі мати з дитиною.
- Мамо, а відкіля береться пісок?
- З мікросхем. Їхня серцевина складається з кремнію. Його збирають, перемелюють і спалюють, і одержують пісок.

- Тато, що таке щастя?
- Та ось, синку, продав я свій Pentіum ІІ 450 і купив ку-ульную Амігу!
- І зрозумів, що таке щастя?
- Так, синку! Але було вже пізно...

Перший урок англійського. Учителька:
- Хто з вас, діти, знає англійський алфавіт?
Син програміста :
- Я.
- Ну, називай один по одному.
- Q, W, E, R, T, Y...

Тато, а хто лікує людей?
- Лікар, синку
- Тато, а хто лікує тварин?
- Ветеринар, синку
- Тато, а хто лікує Wіndows?
- Форматцевт, синку
- Чому?
- Тому, синку, що самий надійний засіб вилікувати Wіndows - це FORMAT C.

Йде урок інформатики в школі. Діти набивають програму. Продзвенів дзвоник. Учитель підходить до головному рубильнику і виключає електрику
Діти обурено:
- Ми не збереглися!
Учитель включаючи рубильник:
- Зберігайтеся...

Програміст із сином у зоопарку. Проходять повз пінгвінів. Син радісно:
- Тато, дивись - ЛІНУКСИ!

Вчителька запитує: - Хто сама популярна людина?
Вовочка тягне руку: - Білл Гейтс!
- Погано, Вовочка, це негарна людина, сідай, два!
Наступного дня : - Отже, діти, хто сама популярна людина?
Вовочка: - Президент!
- Молодець, Вовочка, сідай, п'ять!
Вовочка сідає, дістає під партою надруковану фотку Гейтса і шепотить: - Пробач, Біллі, - бізнес!

Питання: що було б зараз, якби Білл Гейтс захопився б у дитинстві не програмуванням, а авіамоделюванням?
Відповідь: літаки падали б частіше, а операційні системи - рідше.

Американська школа для обдарованих дітей, 1970 рік, урок інформатики...
- А тепер, дітки, які програмки ви б хотіли написати, коли підростете? От ти, Пітер?
- Я б написав таку круту утилітку, яка б швидко так лікувала б вінчестер від помилок!
- Молодець, Пітер! А ти, Юджин?
- А я б зробив таку програму, яка б швидко і без глюків стискала файли!
- Умниця, Юджин! А ти, Біллі, чого мовчиш?
- Ну, нічого-нічого!... Буде вам усім швидко, буде вам без глюків...

Син системного адміністратора ввечері просить тата:
- Татко. Почитай мені на ніч казку про розумного, толкового, доброго, сміливого користувача...

Батьки будують плани щодо майбутнього їхнього сина
Батько:
- Закінчить на відмінно фізико-математичну спецшколу, поступить в університет, потім в аспірантуру, серйозно займеться наукою, буде висувати сміливі гіпотези, ставити чисельні експерименти, рахувати на комп'ютері, писати програми...
Мати:
- Що, буде програмістом?! Нізащо !!! Він закінчить музичну школу по класу фортепіано, буде виступати на конкурсах, буде розвивати нові напрямки в музиці, шукати свіже звучання, моделювати й обробляти треки на комп'ютері, писати програми...
Батько:
- Що, буде програмістом?! Ніколи!!!
Син виходить зі своєї кімнати
- Предки, кінчайте кластери забивати! Школу я кинув, з музикалки вигнали...
Батьки:
- І що ж ти будеш робити?!
- Буду програмістом...


Якщо ти існуєш, то ти ніхто. Якщо живеш то ти людина.
409216621 Molochiy Ivan [Lviv NU] http://inflames.org.ua Надіслати приватне повідомлення
Автор RE: Анекдоти про програмістів
Sh@R
Користувач

Повідомлень: 3
Звідки: ДДПУ
Зареєстрований: 17.04.08
Опубліковано 17-04-2008 23:36
Windows совместима только с одним форматом — format c:
Удаленный доступ к сети — это, когда доступ удалили
Качок — быстрый модем
Идет подготовка к зависанию компьютера!
Ошибки в программах не может выявить никто другой, кроме конечного пользователя
Если программе хватает памяти и места на диске, ее работа обязательно завершится крахом. Если программа все же работает, значит в системе не возникли условия, необходимые для краха программы
Любая программа будет расширять свои требования к памяти, пока не займет ее всю
Четырнацатидерьмовый монитор
Любая программа устаревает после первого запуска
Капля никотина убивает — лошадь, а чашка кофе — клавиатуру
Hе ошибается то, что не pаботает. © Windows
95, 98, 2000, 2003 — это количество багов. В пpоцентах…
Слушай, смайлики не с тебя рисовали?
Компьютеры как женщины, ни на одном из них свет клином не сошелся
Ваша профессия? Мышиный драйвер!
Для выхода в меню нажмите клавишу Reset
Как бы ни продвигался прогресс, компьютеры тормозить будут всегда!
Мышка первой покидает зависающий компьютер
Ищу выход из интернета...
Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!
БОГ ИЗМЕНИЛ ВАШУ ЖИЗНЬ!!!… Сохранить изменения?
Руководство по устранению ошибок содержит ответы на все вопросы, кроме возникшего в данный момент
Только компьютер позволяет максимально эффективно растрачивать свое время
Компьютеры никогда не делают ошибок — это всего лишь основная цель их работы
Вопрос о том, как поменять «обои» в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему
Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты.
Вот уже и сеть у всех есть, а счастья все нет!
Программа, которую вы собираетесь удалить, не установлена на этом компьютере
Демократия — это тоже бюрократия, только ДЕМО
Ума нет — дави RESET!
Если бы архитекторы строили здания так, как программисты пишут программы, то первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию!
Запущен Windows. Для перехода к следующей ошибки нажмите кнопку «Далее»
Я пришел к тебе с приветом. Рассказать, что system halted
Коврик выполнил некорректную операцию и будет свернут
Настоящие програмисты пишут мессаги так: «copy con com2»…
Надпись на памятнике программисту: «Connect 1969 — No Carrier 1996»
Ничто так не ограничивает полёт мысли программиста, как компилятор…
Большой программе — большие глюки.
Lost Carrier — погибший носильщик…
…Страница показывалась КОИ-как…
AlphaNet, FidoNet, InterNet… Deneg Net!!!
Берегись адской дыры в киберпростpанссссссс.....
Не трогай технику, и она тебя не подведет…
Программой Scandisk обнаружены жесткие диски. Все они были успешно удалены
Семь бед — один Reset!
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset'е.
Да освятится имя твоё и расширение твоё, Господи…
3 кнопки, котоpые потpясли DOS.
Папа! А что означает «Format C: Complete»?
Ищу кpяк к DEEP BLUE. Каспаpов.
Hажмите «Yes»! Ещё! ... Format complete…
…Ну! И кто открывал бутылку о кнопку «F8»?!
А кофе на клавиатypy тоже виpyс пpолил?
«Hello World!» 17 errors, 31 warnings
… System error: Фикс поглючен… Тьфу, глюк зафиксен!
Опять с экрана ксерить — принтер сломан!
Hе забуду мать родную — ZX Spectrum навсегда!
F6 — Enter — Tab , F6 — Enter — Tab… I like to move it, move it!!!
Copyright (Eng) — скопировано правильно?
OS/2 — полуось, PS/2 — ???
Я yгадаю этy пpогpаммy с 7 байт…
Пошаговая стратегия — это «Need for Speed IV» на 386-ом компьютере.
Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Жизнь — игра, в которой нет setup'а.
pkunzip.zip
In the beginning was the Word, and the Word was 1.0…
Error 109: Error 108
Keyboard not found. Press F1 to continue…
CPU not found. Press any key for software emulation.
Computers make very fast, very accurate mistakes
Buing a Pentium III you can reboot faster /Intel/
IBM = I Buy Macintosh
Мышка побежала, xвостиком махнула — cервер упал.
Hе откладывайте покупку МS Office 97 на завтpа. Лучше отложите ее навсегда!
Майкрософт подправил лозунг : WINDOWS MUST BUE !!!
Пусть у меня половина рулеза, зато у вас 95 suxxов!
«Девица не хочет лезть в Окно» — device not compatible with Windows.
Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.
Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой…
Windows: новый уровень интерактивной эротики
Windows — игра в солитер, требующая 16 MB
Hасколько проще была бы жизнь, если бы она была в исходниках!
Самый знаменитый человек в мире — мать Билла Гейтса.
…и на обломках Microsoft'а напишут наши имена
Ищy поклонников Microsoft. Hайдy — yбью!
Include this in your WIN.INI file: BUGS=OFF
Plug and Pray
Microsoft DOS for Windows
Hiroshima"45… Chernobyl"86… Windows"95…
No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!
Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
Эх раз, да еще раз, да еще много-много раз… /Windows Install Utility/
Screen saver 17", с тремя замками повышенной секретности.
Устройство бесперебойного reset’а.
CD дисковод с автоматической коробкой скоростей (6 вперед, 1 назад)
Оперативная память со встроенной CP1251-KOI8 перекодировкой.
Киберпанк — особый новейший вид городского ублюдка
Сервер, не суетись под клиентом!
Можешь не писать программы — не пиши!
В system.ini пишем shell=command.com
If you can't make it good, make it look good /Bill Gates/
Увидишь Билла Гейтса — не трогай его. Он мой!
флоп 5-апострофный
486 процессоров
Пескоструйный принтер с ядерной накачкой
Мышь белая, русифицированная, глаза розовые
Программное обеспечение: DR DOS 3.0, DR DOS 3.1415926535, OS/2, OS/3, 0.25OS
IBM 486DX2 неконд. «INTEL OUTSIDE»
Процессоры INTEL $485.99
Бытовой компьютер ЕС1053 «Макроша»
Гибкая магнитная лента 5.25"
Дискеты односторонние фирмы «Мебиус»
Нет DOOMa без огня.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
Билл - гей. Тсc...
Программист должен есть, спать, работать. Высший приоритет у сна.
Программист — это хорошо, а выглядит печально!
Бойтесь вирусов REM простовляющих
Самый надежный носитель информации — бумага.
Дискеты для бытовых деревянных счетов
SOFT 13 раз АВТО-НЕКАД


Sh@R

Змінив(ла) Sh@R, 17-04-2008 23:38
467712695 Надіслати приватне повідомлення
Автор RE: Анекдоти про програмістів
Witaliy
Користувач

Повідомлень: 282
Зареєстрований: 09.02.08
Опубліковано 31-01-2009 14:08
Хакер подходит к телефону:
Звонящий: Алло!
Хакер: Проверка пользователя и пароля.
Звонящий: Алло! Что такое?! Что случилось?
Хакер: Для справки нажмите F1.
Звонящий: Какое F1!!! У меня дисковый телефон!
Хакер: Тогда вставьте Диск N2 и нажмите Enter.
Звонящий: Какой диск! Какое F1! Васю можно?!
Хакер: Указаный Вами пользователь не найден, повторите попытку позже.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."

С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй!

По окончании инсталляции программ Microsoft очень часто можно прочесть -
Мы долго и трудно работали. Наслаждайтесь!
После работы с некоторыми программами Microsoft хочется изменить эту надпись таким образом:
Мы долго и трудно работали. Теперь... ваша очередь!

Молодой спец спрашивает у хакера:
- А почему у меня Internet не работает?
- А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи (TCP-IP) стоит?
- Конечно стоит! Но как ты его назвал!

Папа, а хакеpы хоpошо полyчают?
- Хоpошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

Сидит программист, пишет программу, вдруг, стук в дверь. Открывает - а там маленькая смерть c косой!
Программист:
- Не забирай меня сейчас, дай программу дописать!
Смерть:
- Гыыыыыы, а я не за тобой, я за твоим винтом!

Чайник считает что в мегабайте 1000 килобайт
Программист уверен что в километре 1024 метра

Плачет молодая беременная программистка, слезами заливается.
Мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела?
Пpогpаммиcтка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем...

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго...

- Алло! Техотдел?! Я пароль набираю - а меня не пускают!
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

В чате: - Людиуменяпробелсломанчёделать?
Ответ: Профессионалы_пробелом_не_пользуются!

- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!

Встречаются как-то два ламера, один другому рассказывает:
- Представляешь, включаю вчера комп, гружу Нортон, смотрю - а у меня слева диск С: , и справа диск С: ! А нафиг мне два диска С: ! Я взял один и стер!

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "еп твою мать!"

Первая аксиома компьютеров.
Чтобы ошибиться, достаточно компьютера, но чтобы действительно испортить все, нужен все-таки еще и человек.

Hастоящие программисты считают, что...
- в 1 км 1024 м
- в сутках 24 часа или 3 байта
- в результате перехода от 16 битовых приложений к 32 битовым объем "Войны и мира" не удвоится
- "на порядок" - это в два раза
- А.Битов тоже пишет программы
- БМП - не боевая машина, а битмэп в Виндах
- Reset - не кнопка, а горькая необходимость
- метод Кнута и Пряника - алгоритм, описанный в известной монографии Кнута и позднее модифицированный Пряником
- Мистер X - это журнал для поклонников X Windows
- SS10 - это не ракета, а рабочая станция
- общество "Память" SIMMами не торгует
- популярность программы обратно пропорциональна количеству имеющихся в ней функций
- программа закончена, когда клиент расплатился
- настоящие программы никогда не пишутся за деньги.

Пpограммист за компьютеpом сидит. Емy жена пpиносит кофе. Тот, на нее не глядя, молча беpет чашкy, отхлебывает, потом моpщится, повоpачивается к жене и говоpит:
- Я же не люблю без сахаpа!
- Я знаю, милый, но мне так хотелось yслышать твой голос!

Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным пнём. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Что, может... неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать её за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
- Hа бэкспейсе вздремнул!!!

Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!

подписи:
Не откладывай на завтра то, что вчера отложил на сегодня...

Родиться, чтобы жить. Жить, чтобы умереть..

Человека фоpмиpует не только сpеда, но и дpугие дни недели

Идите на...хотя постойте!

bpx regqueryvalueExA

с:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикио***вшиеУважаемый Сергей
Анатольевич.doc

Сколько ни наталкивали на мысль – все равно сумел увернуться

Само плывет в pуки только то, что не тонет
Змінив(ла) Ostap, 01-02-2009 01:25
Надіслати приватне повідомлення
Автор RE: Анекдоти про програмістів
aitlanka
Користувач

Повідомлень: 5
Зареєстрований: 08.04.19
Опубліковано 08-04-2019 12:27
Программиста спрашивают: — Сколько у вас детей? — Два сына. — А сколько им лет? После паузы: — Один на компе играет, а второй нет.
Надіслати приватне повідомлення
Перейти на форум:
Банери
Голосування
Що Ви б хотіли отримати в якості подарунку на змаганні з програмування?

Медалі

настільні ігри

торт

клавіатура, навушники, флешки і т.д.

квитки в кіно

квитки в аквапарк

квитки на пейнтбол

книги

футболки з логотипом змагання

Для участі в голосуваннях Ви повинні залогуватись.
Міні-чат +
Зараз на сайті -
Гостей: 2
На сайті немає зареєстрованних користувачів

Користувачів: 4,398
новачок: ykov
Powered by PHP-Fusion © 2003-2006
LNU ACMania © 2004-2011 e-mail: webmaster@acm.lviv.ua
21,827,020 унікальних відвідувачів
Our projects: ACM Contester, _College.
  пїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅпїЅ Orphus     bigmir)net TOP 100